第一次直白的去面對我們的感情

傻瓜——第一次直白的去面對我們的感情，一直把這段感情埋藏，努力讓自己不去想，讓自己去沉淪。可是終究還是要勇敢的去面對了，記得我們當初的一切嗎？可是最後你因為我們家庭的緣故你選擇了分開，你選擇了接受家裡的安排，我選擇了沉淪。其實說實話，我知道你是喜歡我的，在我孤單無助的時候是你陪著，抱著我一起度過的：在我面對家庭壓力，是你給予了我堅持的動力：曾經我們說過要相守不分離，此生不滅。可是你退縮了，你離開了我~~             還記得我們的點滴嗎？還記得當初我的傲氣與花心嗎？沒了你，那時候我不知道還剩下什麼？眼前依稀浮現當初我們的甜蜜，可是已經不復當年了~傻瓜，我履行了當初我們的諾言，我沒有出國哦，因為你說我走了你跟不上我的腳步，你怕我會忘了你~我那時候撫摸著你修長的長發，真的想說傻瓜我不可能離開你的，你​​可是見過家長，我家內定的兒媳婦哦~我一直以為你已經是我的人，我的家族已經接受了你，起碼我是這樣認為的。可是那一天，我感覺整個世界都奔潰了，你離開了我，因為家庭壓力你說了分手，我一個人蹲在街角痛哭，什麼尊嚴，什麼面子，什麼都是廢物，我也是廢物。傻瓜，我們的諾言呢？我們的相依呢？你說過此生摯愛豪，可是你為何放棄了呢？            傻瓜，你還記得嗎？每一個黑夜，我的心彷彿空蕩蕩的，我們曾經身系多少的祝福，可是最終我們卻分離了，我知道這無可奈何!因為我離開了家裡，我違逆了我最尊敬的爸爸，我選擇了沉淪，我選擇了過著平凡的日子，我來到了廣州，這個我陌生的城市，我真的好累。來到這，我改變了好多好多，我變得邋邋遢遢，我不再像以前一樣就算出房門打扮的形象男了；我不再是那個萬千寵愛的鄭永浩了，因為現在的我是鄭永豪，我恨，我恨你，為何要屈服離開我。慢慢的我懂了，我，就是一個離開了家裡什麼都不會的小孩，我以前的一切光環都是家裡給予的，一切的一切、現實是如此的殘酷，我到現在才懂得！發覺以前的我是如此的可笑，自以為自己無所不能，以為自己能保護一切，能保護好你，保護好我們未來，可是最終才煥然大悟其實一切都是可笑的我們還是~          失去你我變得不再是我，還記得那時候我第一次賺稿費買來的手機嗎？你躺在我懷裡，埋怨我一年浪費了多少錢買手機，還一直要我打勾勾說等我畢業後結婚你送我手機才能換，可是那一切都已成為幻影了。 ——我的未婚妻，我的老婆，我們說過要一起去廈門留下我們的足跡，可是現在你卻獨自一個遠去，我卻只能看著你的背影。那時候我天真的以為愛比一切都重要，我喚醒了那沉默已久的大動脈，噴發了我內心那洶湧的鮮血，我想用自己的生命挽回你，可是你還是走了，頭也不回的走了，而我卻在手上和心臟留下了那磨滅不去的痕跡，屬於你那刻苦銘心印記~~

冬天的思念

　　看著面前堆積起來的作業，自己楞了壹下，稍重的停息之後，便再次低頭忙碌起來。字迹逐漸變淺，自己並沒有去想這預示著什麽，直到再也寫不出字，才反應過來，原來，沒水了，起身去翻騰背包，希望從中發現壹支，也不知道還有沒，最終失望的搖了搖頭，內心也因此而不安起來。實在沒有辦法，只得在室友外出的時候，隨手拿了他壹支，希望他不會責怪我。本以爲是壹支黑色水筆，寫的時候，才發現，是精藍色的字迹，出乎意料，用慣了黑色筆，突然用到少見精藍色筆，有點不習慣，不知道批改作業的助教會不會說著什麽。沒有多想，就繼續補著作業……
　　當自己因勞累再次擡頭的時候，發現已經過了兩個小時，擡頭望著窗外，太陽的余晖投射入眼底，風的寒冷撩動心扉，葉的飄零吸引著多靈魂，忍不住驚歎道：好美。風再次吹起，金色的銀杏葉隨風舞動，脫離樹枝的愛意，奔向了大地的懷抱。幻想著腳下踩著銀杏葉，輕輕的擡起腳步，在落下，在落地的壹瞬間，發出清脆的沙沙聲，仿佛是銀杏精靈不滿我的踐踏，發出的不滿……風兒在銀杏樹之間穿梭著，輕輕的搖動樹的軀體，好似撒嬌的孩子糾纏著慈愛的母親，求她滿足願望似得，那是什麽願望了，自己忍不住想起了童年的事情，只可惜當時自己糾纏的不是母親，而是姐姐。很長的時間裏，父母深處異地，只有姐姐和我呆在家中，相依爲伴，樂觀賢淑的姐姐，調皮搗蛋的弟弟，期間發生的樂趣，值得用今後的時光慢慢回憶。偶爾不懂事，惹姐姐發怒，受到冷落，在所難免，不過過不了多久，姐姐依舊對我疼愛有加。後來爲了學業我們相距兩地，聯系少了，陪伴少了，可情意越來越濃了……
　　不經意間，壹片銀杏葉落到了我的鞋上，看著躺在自己鞋子上的葉子，自己感覺像壹個睡熟的嬰兒躺在我的懷中，不忍驚動，緩緩的彎下腰，把它捏起，放在掌中，竟發現有冬日的暖流和片刻的溫柔傳輸到自己的心頭，讓自己忍不住感動。那個秋天，電大的朋友不小心傷到了腳，我們看玩笑說專心看女生而忘了腳下的樓梯，大家在歡笑的同時也忍不住關心壹下，得知非常嚴重的情況下，便和另壹位朋友去看望他，順便遊玩電大。
　　壹路上，提著東西，擠著地鐵和公交車，不斷的抱怨著路途的艱辛，三個小時後，終于成功的見到那位受傷朋友，看到他依舊能行走，心想好的差不多了。在他的帶領下，我們來到了銀杏大道。路的兩旁，銀杏樹聳立在草坪之中，黃色的銀杏葉點綴著綠色的大地，猶如春天無名的花朵，裝寂寥的秋季因此而顯的生機勃勃，銀杏樹聳立在草坪之中，黃色的銀杏葉點綴著綠色的大地，猶如春天無名的花朵，燦爛的開放著，寂寥的秋季因此而顯的生機勃勃，壹派盎然春意。秋風瑟瑟中，見有人在拍婚紗照，有人在拍寫真，朋友自豪地說，每天都會有很多來來這裏取景，很美吧。點點頭，向婚紗女人那邊望去，寒冷雖侵擾著她，身體也不時戰栗，但她還是幸福的笑著，宛如仙子，看的我們心動……
　　回身坐到書桌前，卻發現稿紙被吹散，再次起身整理的過程，看著那精藍的色彩，離傷籠襲心頭，停下來，在記憶的深處搜尋情緒的來源，模糊的記憶再次清晰重現，淚水也再次充滿眼眶……
　　記得晚上陪妳上課，拿出書本的時候，在發現自己忘帶了筆，問妳借了壹支，而那只筆的顔色也是精藍色……如今，妳早已離去，那只筆也歸還妳，只是想不到腦海的深處竟然還有筆的影子，而被我埋藏心底的妳也被重新挖出。記得那時妳問我最多的壹個問題是妳喜歡我什麽，妳說妳不懂，妳說妳不知道什麽是喜歡，我想了很長時間，在深夜給妳發去答案：喜歡就是看著妳，我很安心，聽著妳，我很快樂，牽著妳，我很勇敢，抱著妳，我很快樂……妳很感動，偶爾問妳，妳是不是怕我離開，妳思索很久才點了點頭，料想到答案的我還是很吃驚，突然不知所措，以後我們怎麽辦，以後妳怎麽辦，短暫的遲疑後，毅然說出不會離開妳，最少大學四年……短短四年，過得卻是如此緩慢，沒妳陪伴，度日如年，無聊與思念，悔恨與惆怅，充斥著自己的世界，不知自己還能對妳的喜歡堅持多久，也不知對妳的承諾是都還能完成……
　　手機的鈴聲想起，自己也從思緒中驚醒，拿起手機，發現那位室友打來電話，接通後，才知道，到了吃飯的時刻，收拾完朋友和我的東西，便走下樓梯，向長橋的另壹頭走去，寒風中，希望妳依舊在橋頭等我……你的歡樂，乃是你不戴面具的悲哀。 Life has some strange phenomenon In the mountains of stone やせて筆心付箋、晩秋ゆん雲衣 家鄉的塔 青石小巷，邂逅几丛菊花 大自然這個最大的家員 我见過妳的青涩，不许妳见我的苍老 讓我們做一對幸福的小老鼠吧 如果可以，今年許我帶你去看演唱會

想了很多關於自己的事情

想了很久，想了很多關於自己的事情，很久以前，就想給自己寫一篇小文，但都因這樣或那樣的藉口拖了很多時間。現在的我，在前一周，不著痕跡地走過了十九歲的花樣美年，步入了二十歲人的行列，一下子讓我覺得，我開始向蒼老走去了。突然想起了網絡上的一句看似笑話，卻又是使人不得不信服的一句哲理話，我是這樣認為的，它是這樣說的：歲月就想一把無情的殺豬刀抗衰老，一刀一刀催人老。我老了，二十歲的我開始緬懷過去，相較於小四的十七歲開始蒼老，我還遲了點呢，我總這樣調侃自己。在無情的時間面前，人是措手不及的。還未成細細的品味現在，而時間卻讓現在變成了過去，變成了腦海中的回憶。         炎熱的夏季在南方徘徊，不願離去。我坐在窗前，看著雨滴飛濺，涼風驅散絲絲熱氣，侵入寸寸肌膚，瞬間寒意竄上身體，我細數曾經的遺憾點滴。         如果當初努力那麼一點點，或許我的人生又會是另一番景象；如果當初積極參與各種社聯活動，或許我就不會有太多的時間來傷春悲秋；如果當初勇敢些許，或許我就有一段純真美好的愛情，現在也不會為此遺憾心痛……         可是，如果，沒有如果。         一個網絡好友說：世界上沒有如果，只是我有太多的如果。很多人都如此，我也一樣。 逝者如斯夫，不捨晝日。歲月過後，只留下痕跡。摸一摸臉上的痘痕，這就是我青春走過的痕跡，聽一聽心裡的聲音，到底是自己的選擇，理應無怨無悔，不是嗎？增髮上帝不會因為單單的個體的遺憾，而把時間的擺手往迴轉動，回到最初。生活還要繼續，我只好把自己偽裝成一隻貓，受了傷，躲在角落裡，獨自為自己舔舐傷口，無人關懷，只好自我安慰。         因為過去，我才有了現在的生活，平淡卻不缺小快樂；因為過去，我的身邊才多了愈多的好友死黨，溫暖心扉；因為過去，我的腦海裡多了不可缺失的回憶碎片，微痛滿足……         陽光灑進窗台，黃色的光鋪滿桌面，閃閃發亮，微微發熱，我不禁慢慢靠近，伸手想要觸摸那一片金光，讓溫暖滲入身上的每一個組織，每一個細胞。雨後的空氣夾帶著泥土氣味的陣陣清香，讓人不覺得多嗅幾口。看著萬里碧透的晴空，我泯然一笑，頓時釋懷：那些年的過往，就讓它隨風去吧，念念不忘，終是囚禁自己的枷鎖。陰霾的天，總有放晴的一天。         關於我，一些瑣事，放下亞洲知識管理學院，給心靈一米陽光。

改變一個人

　　改變很難。
　　改變也很容易。
　　這世間最流行的就是變，永遠無法跟上它的腳步。拼命追隨，卻依然在追隨。在人生的道路上，我們有多少時間是在應對著各種各樣的變？老家的土屋只剩下零星幾所，路兩邊的大楊樹早已光禿。到現在還沒變的是田裏的莊稼，可仔細去看，樣子也與從前大不壹樣。時間不停流淌，歲月給每個人的身體和思想都留下了不壹樣的印記。很久以前是什麽樣子，更久以前呢？這壹切都是怎樣變成了如今的摸樣？問誰都給不出確切的答案。人類的力量創造了今天這樣的世界，同時也改變了許多本不該被改變的事物。對與錯也只有人類本身能夠知道，因爲許多現實經曆正在證明著。也許有壹天我也會親身經曆。
　　環境的改變有時很容易，在經濟突飛猛進的今天，壹夜之間就能看見身邊的建築與從前的不同。還來不及懷念，壹切都成爲曆史。我們只好去記憶中找尋原來存在著的景象，或者通過影像還原。這樣，就顯現了每個人的記憶有多珍貴。無法替代的更重要的是這壹切在不同的人心中的位置。當然還有人。
　　壹個人說變很快。別人看到的也許更多的只是表象。內心的變化不是壹朝壹夕的，我總是這樣認爲。說出口的觀點即使和從前大不壹樣，也只能代表那不過是給自己找的說得合理的理由。愛情的生成並不是偶然。仔細回味，每個人經曆的愛情或多或少都有那麽壹些傳奇色彩。提起時，臉上都有幸福的光圈。不圓滿的也會有那麽壹些遺憾。但是，太多人說：愛過，無怨無悔！這才是愛情中的勇敢者。
　　生命太脆弱，誰不是任性的追逐夢想。在這條道路上，多少人放棄了曾經堅持的愛與被愛。放空壹切，我們都承認了失敗。因爲抓不住的太多太多。都說如果不變就無法掌控命運，改變之後就壹定會收獲更多嗎？改變往往要經曆更多蹉跎與不安。如果壹切真正值得，我們渴望。可是，反思，如果就停留在原地不變又會怎樣？前方的都是未可知的。變與不變只有當事人能給出合理的理由。
　　在有限的生命裏，維持原本不變的想法很不容易。“出淤泥而不染”是最美的本色。有多少人堅持過，又有多少人迷茫過。在到處都在改變著的今天，我們無法讓思想放慢腳步。只有緊緊跟隨才不至于被淘汰。來時的路風景不在，我的心還在。
　　思考著怎樣去變，真正改變需要太多勇氣。我們彷徨著接受了。我愛的人們，唯壹不變也不會變的是我對彼此的這份心意，放在心裏。
　　已經改變了的人們，記憶裏仍然有很多原本不想改變的吧？人是最富有感情的動物，不管時間怎麽改變，有壹份感情永遠不變——那就是親情。無論走多遠，她都在那裏。任妳經曆了怎樣的改變。
　　改變！試著去改變。回首往昔，走過的路都是真實的，曆曆在目。不應該去改變的，就放它在原地漸進，漸遠… 我們重歸故里，你是我畫中的伊人！ 日本女作家出書揭色情業黑幕未滿15歲女優大曝光 穿衣吃飯，從朝至暮 錯過了人生最絢麗的奇遇 歌一般的生活 潑墨 流年偷換，此情不老 兒子十三歲那年 そこに魂を吹きかけろ。
　　靜靜，默默，等妳。

是否知道

你是否知道

在山和天交際的那一邊

有一種感覺

一種愛得感覺

水潤萬物，濃妝淡抹

雲天外，是否還有思念

天黑了，只有一點期盼的感覺

白天不懂夜的黑

黎明怎知月的美

有你在，家才在

那天，你的兒子帶著妻子、孩子來看你，你雖然沒有流露出抱怨的意思，可是，從你們的言語之間，我還是看到了生疏的痕迹。說實話，我的內心居然充滿了一點兒小小的得意。親生又怎樣？人與人之間，只有關愛，才可以親近。就像我和你，現在，可以開各種玩笑，也可以托付各種心事。這些，豈能用得失來衡量史雲遜護髮中心！

母親和你正式地登記結了婚。這之後，每個周末，不管有多大的事情，我們一家三口都會風雨無阻地回家——你和我母親的家。等待我們的永遠是一桌很家常、很可口的飯菜。你居然能做飯了，雖然是在輪椅上，這在別人看來實在是個奇迹，但是，我們卻對此習以爲常，覺得你就應該是這個樣子的——生命不息，爲兒女操勞不止。你樂在其中，我們，也安于享受。

只是，你的孫子很心疼你，總是在我“狠心”地讓你自己夾菜或者讓你自己想辦法上廁所時，偷偷地爲你服務香港牛栏奶粉 2013年事件。看著你倆小心地保持著你們之間的默契與秘密，我的心裏溢滿幸福——家有一老，如有一寶。

漸漸地，你又像原來一樣，開始做這個家庭的配角，把自己放在努力不被關注的位置上。你覺得那裏安全，那是最適合你的位置。我也不再同你客氣，有時甚至會命令你做一些家務，比如在你有些慵懶的時候。我知道，我必須用這種方式盡量延緩你的衰老，延遲你完全失去行動能力的速度。因爲本地快遞，有你在，家才在。

有一種情感叫等待

夜，靜謐深沉，窗外的雨落個不停，手捧一盞香茗，獨自凝神。風不定，人初靜，明日落紅應滿徑。

我不懂，在等待的時光裏，太過熾熱的情感能否持久，一份情，太過美麗是否終究會等成了蒼涼？飛鴻過盡字字愁，情難思量，鏡花水月彈指間。想象的夢境很美，無力抵達，明知道等待的結果很痛卻無力改變，這才是最無奈的吧。季節在不停地流轉，而顏非昨，無奈等待依舊無休期。

花事了然，情事依舊，女人在守候裏終究是凋謝了自己，刻骨了愛情，無怨無悔的等待終究是荒蕪了心中的愛戀。有一種情，既然無法相守，何須等待一生？青春易逝，紅顏易老！如果一個男人，給不了你想要的未來，又何苦在他身上，浪費青春，浪費情感？紅塵裏，最終會有一份屬於自己的感情在遠方等著。我明白，只是，內心的那份煎熬，爭鬥和困擾，時刻纏繞著我，讓人彷徨、無助、期盼、掙紮。

依稀又看見他從冬天的深處走來，陪我一起聆聽雪花落地的聲音。我眯起了雙眼好似看到了春暖花開，可他卻轉身毫無眷戀冷笑離場。我把這份情化作一棵相思樹在他必經的路旁，當相思淚化作綿綿細雨，落在樹上的刹那，開出了一朵朵的小花。思念的詩行寫滿著無奈，他卻只用沉默來無視。即使我把影子拉得再長，他既無心又無意怎能明白我說的這些？

在最美麗的年紀裏遇見他，他像一片片雪花，飄進了我的生命裏，融進了我的骨子裏。可他卻似浮雲，飄忽不定，那些個年華，恍然如夢，亦如流水一去不返，不泣離別、不訴愁殤，這座亙古的紅塵仍然不見歲月斑駁的痕跡。塵世浮華幾年間，剪不斷的愁緒零落了滿地的憂傷，抖落一世紅顏淚，幾千個日夜，心門，一直為他半開半掩著，他終究還是沒來。而我，也終是紅塵客棧癡男怨女中的一個。

女人為這份感情耗盡了心力，即執著又義無反顧，最終心力交瘁。知道自己不應該等下去不敢再強求自己了。愁向風前無處說，可歎！青春如浮萍隨逝水，美好的青春年華，在漫漫等待中，早已化為柳絮，終日飄蕩在天涯。獨守著殘夜裏那份無望的情感，把前塵往事擱淺在自己的生命裏。卻剪不斷對他的牽掛。只是，此刻，誰人看見黃花滿地的等待中那份無助的落寞？誰人知曉孤雁獨歸的無奈？

"等待是一種優雅的姿態，心浮氣躁的人做不到，誰都能說"愛你"卻沒有幾個人敢說"等你",一份愛真正的濃度，以等待來衡量，與之分享時間的人是一起分享生命的人，世上最深情的誓言不是"我愛你",而是"我等你"."--蘇岑

等待是一杯美酒，時間越久，越醇厚。堅持到最後，等來的是幸福的歸宿。相反，則是一把火，燃燒掉的，是青春，越長久，越是淋漓充分，最後，灰飛煙滅，滿身傷痕。那份盼望歸人的急切，當時領略，而今斷送，總負多情。有時，我會產生錯覺，忽疑君到，漆燈風飐，癡數春星。這樣明媚的春光，該是出入雙雙。可，跫音遲遲不來，春花夏盛、秋草冬茂，日複一日，年複一年，這樣期待著那個歸人。

我多想在這飛逝的流年裏守護著那份誓言。可是歲月不等我，那份昔日的快樂也將永遠鎖在冥想的大門裏。隨之而來的，是幻想破滅後的絕望與失落。其實，我知道自己做不到。是我一直舍不得離開，我寧可背負相思，漂泊四海。無奈，等來的是春盡花落，我只好絕望地撿起了滿地的相思，獨自傷懷。

每一個春天，必定穿越最寒冷的日子，才能抵達生命的內心。每一個女人，也必將要經曆許多難以忍受的寂寞、痛苦和憂傷的浸泡，才能讓內心變得成熟和豐盈。

無數次，在夢裏見他踏馬而歸，我守在煙雨朦朧的江南小巷與他重逢。醒來，只見窗臺上縈繞著淡淡的青煙與惆悵。

夢一場，恨一生。似水年華，恍然如夢，亦如流水一去不返，我內心日日被相思填滿，神傷又心痛。

如若他是真心真愛，女人又何需等待？也許，學會放下，才是生活的智慧。只有放下，才能騰出手來，去抓住屬於自己的幸福和快樂。可我一直等到自己的青春落幕才明白過來。

輕啟窗扉，任微風吹拂著發梢，輕吻著面頰。殘夜，無言。我會繼續勇敢 我承認，我慘敗… 西遊降魔篇 致青春 JX.謝謝你 最多的一年 那些驚喜 最後的武士 我變了 逝去的青春 notebooks

告訴你精華素6大使用誤區

精華素對肌膚來說，是最濃縮的食物。所以愛美的聰明MM們都會為自己選上一支精華液。但精華素雖好，也需用的正確。要是用錯了，精華就不再是精華，而你花費的錢也就等於白花了clm123 Oppa Lar。

誤區一：寫著“精華”兩個字的都是精華素
精華素根據質地不同有精華液、精華露、精華素膠囊等不同產品，但也絕不意味著帶“精華”二字的產品都是精華素，如果不想買回魚目混珠的“假精華”，購買時要問清產品中到底有什麼精華成分，還要對比同系列產品中精華成分的含量，只有成分精純，具密集、速效的改善效力的產品才是你想要的精華類產品。

誤區二：高價精華素要省著點用
用量不足沒效果，更白花了冤枉錢，按照產品說明書上的用量，再靈活掌握一下，比如比較油膩的精華素，易出油的T區不要用太多，兩頰特別乾燥時可以適當增加用量，並配合拍打按摩，確保增加的用量充分被肌膚吸收，3-6個月用完一瓶精華素是比較合適的量。

誤區三：潔面後立刻使用精華素能第一時間吸收
其實潔面後並不是護膚品吸收的最佳時機，正確的方法應該是清潔完皮膚，塗抹爽膚水後再使用精華素。因為爽膚水能夠幫助皮膚形成皮脂膜，更利於精華素深入到深層營養肌膚。

誤區四：一瓶精華素就OK
精華素雖然成分高效精純，但絕不意味著它能解決所有皮膚問題。它沒有日霜中滋潤、舒緩、防護等豐富的構成，也缺乏晚霜中修復、重建等強大的功效，因此在使用單純提供營養的精華素後，需要使用面霜對肌膚加以全面的滋潤，達到更完美的護膚效果。

誤區五：精華素越貴越有效
價錢不是首要的衡量標準，不對應肌膚再貴也是雞肋，問問肌膚的需求，再根據自己的經濟實力購買。精華素貴就貴在所含成分和精純提取的科技，承受不起千元的高科技高養分精華，可以試試植物精華、天然礦物精華提取的平價精華產品。

誤區六：用多種精華素不分先後
先用質地較薄的，後用較濃稠的，或者根據精華素到達肌膚的深度順序，依次為保濕、美白、抗皺。使用多種精華，最好分區使用，既滿足肌膚的需要，又不會太浪費。比如，抗鬆弛精華用在U區、保濕精華用在兩頰、控油精華用在T區、再配合一款只針對斑點的局部美白精華。五月的康乃馨送給母親 失明前我想記得的一些事 鄉野春光 养狗者必先养己之德 梧桐雨，鶯啼江南岸 亂花飛盡綠成陰 驀然回首，紅塵已百年 我的大二 時光深處的暖 一直

無處告別

斑駁在牆角的記憶，請不要拾起，那是年華褪盡芳菲的一筆！或許是感傷，黯然了一箋詩行，那怕暮色，也遮不斷這無邊寒涼。當所有的情感低微如塵埃，寂寞在心田綻出幽香，就讓我再以孤獨為名寫下這一季的斷章。

——題記

時光，蕭瑟了歲月的腳印，在暗換的那一刻，淹沒了翠柳繁華；青春，錯落了年華的距離，在璀璨的揮霍中，轉瞬間仿若曇花。而我的心始終停留在最美的青春年華，在等待著一幕花開裝裱的純白，那繽紛的夙願，終於在靜默的輪回中，複蘇，又被湮滅。

黃昏，風起，剩落寞搖曳著衣袂，一個人的時光，是如此清靜，卻又如此孤寂。孤獨的時候，喜歡發呆的念想，喜歡徘徊在理性與感性的邊緣。寂寞的時候，也總有些無處宣泄的沉默壓抑在胸口，脆弱的仿佛身邊的空氣也充滿了窒息……

回首，凝眸，彼時的悲歡。迷離的眼神穿梭著舊時光，生命中的片段，充斥著掙紮的過往，沉淪在那妄想抑制而又落拓著茫然的憂傷，陣陣的無助於絕望的宿命感中，只換來一份心痛的美麗淒涼。

此刻，沒有誰能安慰我，那種孤絕的寂寞注定不被成全。常常在想，只身一人的時候、該流浪何方，漂泊的心又該在哪處收藏？

許多的幻想與執著，許多的傷感與迷茫，許多的期盼與寂寥，總是會在孤獨的時刻不經意的扣醒心門，空蕩蕩的，為何現實總是不能將往昔進行到底？無法解答的惆悵。

流走的年華，逐漸淡忘的記憶，緬懷的心、又該何去何從！常常於茫茫人海中疏影著彷徨，在記憶的海灘，撿拾著如貝殼般晶瑩剔透的往昔。突然很懷念我的那些朋友，不知道那年吟嘯在我們青春裏的風如今是否還在奔跑，那年的你們如今是否安好。沒了你們的消息也已許久許久，身邊少了你們的身影有點點的難過。。

長路漫漫遙無期，逝水流年成滄海；旖旎光陰也早已錯落天涯，憶往昔時心多艱，唯有傷情涼薄經年依舊。原來並不是幸福忘了帶我走，是孤獨一直不曾拋棄我。往昔不複，忽然一念間，我想起昔日追夢的情景，那些哭過，笑過，痛過，累過的青春……

那些逝去的悲歡離合，來去匆匆的時光，曾經一些美麗的風景，也早已在輪回中被冊封為記憶的永恒。

多少次寂寞的時候，我渴望身邊能有個朋友靜靜的聽我訴說，卻只有風兒路過我單薄的衫襟，剩一縷憂傷浸入骨髓的難過；多少次孤獨的時候，我渴望身邊能有個人兒默默的陪我看日升月落共遣蕭索，而回應我的只是兩行清淚伴著花落；多少次受傷的時候，我渴望身邊能有個令我卸下防備的人兒撫慰一下我心碎的淤屙，而我卻只能用孤絕的背影為自己強撐起一片天空，醉酒後掩著傷口在雨去風來的時光裏獨自遠行。

幽幽深處，彼年花事盛開的芬芳，在悲愴的指尖蔥蘢謝幕。執筆，行墨，筆下流轉的旋律輕輕祭奠著撕心悲情的神傷，那些凋零的文字，那些被滄桑吞噬的過往，如夢如煙，一生哀怨。舊事如梭，物是人非；期待，下一次花開，下一次花開，那顆執著的心是否還在？

今晚，我獨享這份無處告別的憂傷，於傷懷裏守候著一縷清風拂過胸口，借以撫平我此刻無法安寧的心靈，我不清楚自己現在是什麼心情，抑或只是一聲虛無的歎息，我只是想多一點回憶，與曾經，也只是曾經……舊吉他 心若流塵，思難安 敏感肌的美白經 玉蘭落雨，情韻離殤 靜賞繁華處，惟有香盈袖 Should canned tuna be banned? Grandma, a rotating gyroscope 以下9種食物能有降脂清腸 責任 谁在等待

薑女祠文化公園散記

吃罷晚飯，天色尚早，閑來無聊，步出家門，在環境優雅的小區院子裏逗留了幾分鐘，不由自主地踅出院子大門。

沿著熟悉的馬路一路往北，轉過了一個彎，馬上感覺到一絲涼意，驅走了渾身的炎熱與浮躁，一切變得平靜，任憑涼風習習吹拂。眼前的薑女祠廣場上，鑲著 “薑女清風” 的地面不遠，一塊刻著“薑女苑”巨石豎立著，男女老少悠然地散步、談笑。沿著漆水河畔一路向北，匯入來往的人流之中，在和諧與自然中清空思想，感悟自然與生活的和諧。

北行不遠來到薑女祠。薑女祠宏偉的山門、祭亭和孟薑女雕像及踏步層層錯落，渾然一體，山門面闊三間，仿清代歇山式建築，半拱飛簷，正中門額懸掛“孟薑女”牌匾，山門院內，矗立著高達4.5米的孟薑女塑像，高達1.5米的基座上鐫刻著明代陝西巡撫秦揚的《過節婦孟薑祠祀》，兩側豎立著古人歌詠薑女祠的詩文碑。那殿堂式的建築，把一個古老的傳說不斷地傳承；那青磚紅瓦還有門廊兩邊絕佳的對聯：“淚泉不竭薑女傳說滿華夏，殿宇重新同官故裏灑神韻”。院內碑廊豎立著眾多的古人歌詠薑女祠的詩文碑石，昭示著薑女祠久遠的曆史，孟薑女美麗動人的傳說，潔白的孟薑女塑像和那涓涓香甜的泉水，周圍蒼勁有力的松柏、鬱鬱蔥蔥的竹林，還有那院落中一塊巨大的樹木化石，構建出一幅美麗的畫卷。

薑女祠的北側則是新建的青石臺階，蜿蜒曲折而上，直通山頂。那欄杆是仿原木制的，疊疊坎坎曲折於岩石石層之上。兩側的灌木與刺槐、松柏夾雜生長，不及半山腰就能聞見一股清新的槐花香，忍不住吟出幾天前自己創作的幾句粗制濫造的詩句：“春日和煦催人行，晨風悅人陽光燦。閑情悠然入林中，槐花斑斕迷人眼。微風輕送幽香醉，蝴蝶翩飛閑遊去，蜜蜂采蜜自在忙，拂面清風生愜意，陶然忘卻塵世煩。”

到了半山腰，這裏規劃平整並修建了一個巨大的好似即將成熟的黃色巨大葫蘆，靠山的一邊護坡上貼上了一個大小合適的古銅色浮雕，與葫蘆交相輝映，印證著那古老的孟薑女的出生傳奇。北邊不遠的山坡上又平整、修建了一個亭子——又名觀景臺，站在那裏汽車站以北的地方盡收眼底。亭子和葫蘆所在的地方靠外面的一面，用青磚修建的垛口式的護欄，使其彰顯出古老的色彩。

沿著修寶葫蘆向南是一條新鋪修的、纏繞於半山腰的臺階和道路，路寬1.6米左右，穿越於叢林之中，那白茫茫的一片片槐樹林，散發出醉人的槐花幽香沁人心脾，道路在其中隨著地勢起伏，不時地有人從身邊擦肩而過。路邊山坳裏的平地上擺放著一個巨大的仿樹根茶幾，旁邊放著幾個仿制的木墩，和一個個石質休閑座椅，構建出一個清幽自然的休閑好去處，讓人留戀忘返。

山路的盡頭是山坡上一片面積最大的平地，上面修建了一個整個山上最大的亭子——另一個觀景臺，這裏恰好處在山頭上，亭子的外面仍然是用青磚修建的垛口式護欄。站在這裏整個印臺北關地區盡收眼底，一覽高樓低，車輛如螞蟻，亭子的周圍已經被綠化美化的讓人耳目一新。

從亭子的北側沿著陡立的石質臺階，盤山而下，與一條新修的盤山休閑公路交匯。繼續沿公路盤山而上，那平整的水泥路面和路旁帶有古色古香的30盞景觀路燈，新栽的苗木映襯出優美的綠化和硬化，路旁的印臺八景古銅色浮雕和各代文人騷客所題的詩詞，沿路點綴著路旁的護坡，彰顯出印臺深厚的文化底蘊與曆史淵源。每到午後、傍晚附近的老老少少、男男女女，三三兩兩結伴而行於山路上，有的老人帶著隨身聽，聽著優美的音樂或戲劇，悠閑地散步，盡情地享受這優美的環境，幸福的生活。

總體而言，薑女祠文化公園包括景觀、園路、輔助工程三部分，以秦文化為設計風格，集文化展示、健身休閑多功能為一體，力求在山水旖旎的薑女祠山上創造一座融於自然之中的薑女祠文化大觀園。薑女祠文化公園是印臺區政府的一項重要的惠民工程，它的修建使得印臺更加美麗，更具人文魅力，彰顯出印臺深厚的文化底蘊，印臺人的生活會更加幸福、和諧。

太陽悄然地劃過長空，在西邊的山峰上懸掛，不經意間，又躲藏於山後，天空中蕩漾著落日的餘暉，映紅了整個天際，不知不覺中，晚霞又呼喚回了最後的雲彩，一切變得摸不不清，天與地的界限被淡化，一切被重重的夜幕所覆蓋。

踏著輕盈的腳步，帶著輕松、愉悅的心情，沉侵在愜意的夜景之中，走過一盞盞明亮的路燈，品味著優美的夜景，享受著今天甜美的生活。

昨日往事已成昨日歌

　　日光如梭，不知不覺，人生歲月的腳步悄悄的走到了不惑之年。回首走過的經年累月，走遠了往昔的塵囂瑣事，幾多留戀，幾多思緒，幾多收穫，幾多失卻……

　　左手挽流年，遠去了多少好時光；右手牽孤寂，盈握了點滴黯淡憂傷。我站在這又一年春的起點上，遙望著遙望著……

　　很多的時候流連於走過的風風雨雨，於是在多少個夜晚，一杯清茶、幾支香煙，以文字回味如風往事，笑歎世間煙雲，思緒或風起雲湧或潺潺流淌或綿綿而來似真似夢……不僅是我，很多的人夢想或者稱之為想想、想法或多或少與現實並不銜接也不見得就會實現……

　　或許，很多記憶都模糊了，甚至遺忘了，但，很多的人回首的腳步卻從來不曾停歇。只不過有的人只是想過就罷了！有些人以文字形式寫出來罷了，如我之流。往事過眼雲煙飄蕩在流年歲月裏……

　　殘冬已過，春漸暖。伊年又始，站在初春的腳掌上常常自問：為何總是好懷舊于來時路？是記憶裏經歷的人世風雨過於厚重，還是留下的痕跡太過於雜亂？

　　夜茫茫，已經深了……茶涼了、煙盡了……。思慮漸攏……

　　世事無常，何苦再彷徨？人的所求就是多，無盡無休……世人幾人逃？流年輕叩，冰凍的時光早已無蹤，！春漸暖、風徐徐，雖說偶爾間風雪……

　　風落成塵，回望來時路，歷歷往事，已成昨日歌，又見春！

如花般燦爛 父親平凡的一生 城市農村 不驚不喜 梅倚後東牆 從此一個人走 难得糊涂 天地有大美 我喜歡小草 爛漫的晴天

寫給自己的一封信

時光若水，歲月如歌。從生活到工作，有煩惱也有快樂。寫一封給自己，訴說著內心的煩惱憂愁，抒發著對生活的感慨，同時也表達著對美好生活的向往和追求。 親愛的自己： 親愛的自己，我想和你說說我最近的生活和煩惱： 最近的日子很無味，自從園園一大幫同學走了之後，就又剩下我一個人了，感覺真的很無聊，上班的日子一天又一天，連自己也不知道整天在幹些什麼，聊天，看小說，逛空間等等，常常靠著看一部小說打發我一天工作的時間，哎，這並不是我想要的生活，雙休日的時候覺得無聊沒事做，又不想上班，覺得上班更無聊。 我每天的日子就這樣循環著，每天下班後回到家裏，打開電視等媽媽做晚飯，吃過晚飯後稍微運動一下，我喜歡去外面走走，可是自己一個人實在沒勁，想讓媽媽一起去走走吧，她也覺得累，打羽毛球吧，又不會打，讓她學學老年舞吧，說學不會，自己的身體是鍛煉出來的，整天想著吃補藥有什麼用啊，和她講講話吧，實在讓我有點無語，我講別人的事，她卻總扯到我身上，好像我講這番話別有用意似的，比如我說我寢室的某個同學在學會計，她就說了，會計你舅公他們可能可以幫你，暈，我又沒說我要去當會計。 說真的，感覺和媽媽的性格完全合不來，她做的事情我都覺得不對，就好比賣完清明果吧，那就休息幾天好了，下午又是洗碗又是洗衣服的，這幾天還去拿了雨傘來做，就不能消停一會兒，這樣還不作出病來，一面吧，說累，一面吧，還幹個不停，有力氣多散散步，學學老年舞多好啊，把力氣花在不必要的地方，去散步反倒沒力氣了。 當然了，每個人都有自己的活法，我也不好妄加評論，就好像我自個兒吧，不喜歡現在這個工作，不喜歡太閑，別人也會覺得我腦子有根筋，如果，不用考慮別人的眼光，我真的寧願去幹服務員這類踏踏實實的活，今天早上迎著太陽騎在去公司的路上，不禁想，要是能迎著朝陽，下地耕種，渴了，喝點水，累了，在石頭上坐會兒，然後閑下來的時候看看書，喝喝茶，吃吃點心，聊聊天……搖搖頭還是趕緊從美好的幻想中醒過來吧。 其實，我還有一種我理想的生活，那就是像愛情號電影裏的女主角一樣，背著行囊到處旅行，一邊打工一邊行走，假如我是一個孤兒，我想我可以過上任意的一種生活，因為沒有人會對我的生活指指點點，而我也不必在意自己父母會被被人怎麼說三道四的。不過，想象總是比現實更加美好，因為得不到，所以才覺得更加好吧，現在的生活已經很幸福了，有多少人每天遭遇著不幸呢。 我不清楚自己究竟是個什麼樣的人，說好聽點，那是如蓮花般不汙不垢，淡看浮華，與世無爭，說難聽點，那是不學無術，不求上進，目前為止，我最佩服自己的就是高中時期和考四六級的那股堅韌勁，我是活的越大越沒持久力，常常想法一出一出，真正去實踐的，堅持的最後的少之甚少，考慮事情又不周全，常常沖動誤事，以前還總是信誓旦旦的說白羊座根本不適合我，現在想來那是最適合不過的了。 對於自己的人品，我自認為還是親和的，但不知道別人怎麼看，畢竟我不愛講話，不會和別人嘮話，不知道在別人眼中我會不會是一個孤僻的人呢，當然和我相處久了的人，比如同學，她們是絕對不會這麼認為的。 朋友，我生活當中似乎很少，幾乎沒有，但是，關系不好不壞的倒是一大堆，就好比在大學吧，我似乎和每一個寢室的人都有點關系，而不是像我的室友那樣只和班上的少數人熟交，我似乎可以和每個人都扯上幾句話，當然，男的除外，說到男生這個話題，從下到大真的是和男生沒說過幾句話，一說就覺得不好意思，性格也越來越內向，當然心中對男的也有偏見。 但是相比較我還是蠻幸運的，我沒有很要好的朋友，卻有很好的閨蜜，我的姐姐，我的表妹，雖然不能每時每刻在一起，但是相聚就是開心，我也並不會永遠孤單下去。 對於生活，我實在是很迷茫，我承認自己是一個很膽小的人，我害怕改變，害怕去適應新的環境，任務，害怕未知的困難。有時候實在想不好就轉移注意力，去玩，玩的時候可以什麼都不想，盡情的玩，拍照，然後刷選，上傳，查看評論，我喜歡生活中的不平靜，比如同學請吃飯，朋友建議去看電影，有人拉你去逛街，和姐妹組織去玩…… 以前在學校的時候，還有點勁，有新鮮事發生，現在的生活可以說是完全沒有盼頭，誰會和我去逛街，看電影，吃東西，旅遊呢，有時候真覺得我根本沒有走上社會的心態，整天就惦記著吃喝玩樂，從來不想想工作的事情，只是一味的逃避，也不會去考慮未來。我想我不適合做一個人，適合做一株植物，因為我好喜歡曬太陽，只要有太陽，我就很開心，覺得一天是美好的，是不是我上輩子是植物呢，說不准。 覺得自己好像是越來越懶了，晚上想自學辦公室軟件吧，常常就看電視劇去了，看著看著就想睡了，我這樣的日子不要太安逸了，我安靜的外表下其實有著一顆躁動的心，常常希望平凡的生活當中有一絲不平凡，當然不是說想要發生一段驚天動地的愛情，也不想說有悲天憫人的事情發生在我的身上，只是想像前面說到的一樣，可以和一個人去看看電影逛逛街，以前在學校吧，還是可以實現的。現在有點後悔以前寒暑假不出去旅遊了，不過那時候也沒錢，現在是有錢沒時間了。 再說說我的工作吧，我想做什麼，我理想的工作是老師，有寒暑假，可是我不喜歡學生，加上老師要不斷提升自己，自己也不是特別喜歡英語，路途坎坷，還要考編，我這麼懶肯定放棄了。外貿銷售一類的，我這樣的性格，與世無爭的，也不適合，文員一類的，覺得還是適合自己的，可是沒前途，當然自己最喜歡的還是體力活，可是現實不允許我去做。總結為兩個字：萬分糾結…… 有時候想想其實我比較適合住在公司的集體宿舍，就好像在學校一樣，和同事們一起吃飯逛街啥的，每次傍晚看到申通快遞的一大堆員工成群結隊的出來散步，買燒烤，覺得挺羨慕的，不過前提是宿舍的人要好相處，也是有風險的，自己也不想去嘗試。 打算在這裏做到實習期結束然後辭職找文員人事類的工作。如果近點的找不到就找杭州的。像我現在這樣呆在家裏，我實在看不到我成長的希望。 好了，今天就寫到這了，和你亂七八糟說了這麼多，一吐我心中的想法，煩惱，心裏也舒服多了。あのお連れの女性に そのひと 望むのは それにしても ちょっと 若さで乗り越える 聚散和離守 夜晚挑燈苦讀 草醉的朦朧 花開了又落

將那回憶擱淺

歲月荏苒，韶華易逝，瞬息浮生。不經意間又到了花開時節，你成片的桃花依然絢爛於枝頭，可昔日那個陪我賞花的人早已不知去往何處......

阡陌紅塵，奈何情深緣淺，猶記得那日，你拉著我的手漫步在成片的桃花樹下，訴說著所有女孩都愛聽的情話。你說，願與我一起，共赴天涯。你說，不管我在哪，你亦在哪。

初嘗甜蜜的我記下了你說說的每一句話，在腦海裏幻想著"死生契闊.與子成悅“的曠世童話。那一刻，我仿佛看見傲笑枝頭的桃花都低下了頭，似乎在嫉妒我們的甜蜜。那一刻，我恍惚覺得整個世界只剩下你，為你付出生命亦無畏。那一刻，我驀然發現愛你勝過愛自己，即便低到塵埃又何妨。只求能和你相守到白頭，只願時光能在這一刻定格。

時光如水，夢好難留。終究只能在自己編織的夢裏贏得更深哭一場。那幸福於我終究只如清鴻照影般的一撇，灑下綠波後便消失得無影無蹤。就像那林花在”朝來寒雨晚來風"匆匆謝了春紅般，留下倩影後便瞬間轉眼不見。

那甜蜜還沒有嘗盡，便已聞到了苦澀的味道。你的若即若離讓我患得患失，你的忽冷忽熱令我亦悲亦喜。你的心思我怎會不明？可天真的我卻固執地認為，只要我足夠真心，終有一天會感動到你。可我怎麼忘了?傲視萬物且多情的你，又豈會把我這份所謂的真心放在眼裏。有些東西撰得越緊就越失去得快，就如愛情，就那睜眸的一瞥，便夢已經年。或許今生注定我們無緣，即便有萬般不舍還是得放手。在無數次的失望後，我毅然選擇了離開，給了你想要的自由。忽然明白，放手於你我來說也許是最好的選擇。

春夢無痕，花開有聲。自你像秋葉般離去後，我便順理成章的把自己整得堅強起來，浮在臉上的笑一度成為我抗擊疼痛的後盾。或許是我用情太深，以至於深陷回憶的牢籠不能自拔。依稀記得，哪個下雨的深夜你千裏迢迢送來的雨傘。依稀記得，那個追著車尾奔跑的身影。依稀記得，那碗為逗我開心而煮糊的面。

或許是我記性太好，以至於你說的每一句話至今仍回繞在耳。執子之手，與子偕偕老的誓言不會忘，溫馨誠摯的叮囑不會忘，幸福甜蜜的呢喃亦不會忘。

是你，初次讓我嘗到了幸福的味道，我人生的這一段旅程因你而美麗。即便是你把我傷得遍體鱗傷，我亦不會怪你。縱使君的情意如花紅般易衰，但我的思念卻像流水般無限。這你不會知曉，我亦不會讓你知曉。我只會將這份思念深藏在心底，抑或是擱淺在某個角落。

是誰曾說，念舊的人喜歡用曾經來悲傷自己的現在，用過去來感傷自己的未來，用疼痛來回憶自己的傷口。但那些回憶卻始終無法散去，哪些朦朧的情愫慌亂的猶如瘟疫蔓延，那些初見額畫面，那些笑語歡聲的記憶，哪些以卑微姿態仰視的過往。都隨我一起遺失在那個你所不在乎的角落裏。即使我的心，早已幻化成雨絲，纏綿在紅塵。每逢死死微風吹起，便還是刺骨的疼，可是，你還是沒有回頭，哪怕只是一瞥，像風兒一樣迅速消失在我的世界。

是誰曾說，這世上總有一個人，被你辜負過無數次，仍願為你站成一棵等待的樹。而我，一直心心念念想要成為你的那棵樹，那棵成長於你必經之路上為你等待的樹，永候你在哪三生石畔。可你連這樣的機會都不曾給我，獨留我在這清淺流年裏觸緒還觴。

是誰曾說，人生至少有那麼一次，為了某人而忘了自己，不求天長地久的美景，只求在最美的年華遇見你。在我最美麗的年華，遇見了你，從此，我甘願化作二十四橋邊的紅藥，年年為你而生。

可奈何夢已醒，我們終是兩個世界的人，相遇本就是一場錯誤，相憐本就是一場冤孽。該是結束的時候了，縱然放下於我來說是那麼的難，但也得將有你的那段回憶擱淺在紅塵。都各自回到自己的人生軌跡上去吧！去追逐你夢想的天涯吧！我則去尋我花開的海角。

在這萬籟俱寂的午夜，獨坐在昏暗的臺燈下，忽已不覺冷清。心情豁然開朗了許多。與其活在回憶裏。不如睜眼看前方。與其咽淚裝歡，不如笑看紅塵。看！花兒依舊傲笑於枝頭，鳥兒依舊翱翔在天際。一切如舊..........遊嶽麓山遐感 紀念逝去的日子 あなたの腕が、私の洞窟 結局——王老吉與加多寶 生活因未知而精彩 心靈感悟 憶母親，思人生 春意盎然，迷醉江南三月天 一夜幸福 彼岸花開

在路上做一個有夢的人

　　聽故事的人已經長大，說故事的人正在老去，而故事中的人依舊年輕。把生活看成一趟沒有返程的列車，故事裏的人是我們前行的目標，結果我們真的老了，沒有了先前的激情，也沒有了後來的澎湃，更沒有了說起前面故事的動力。於是我們在路上，且行且後悔著，那些夢想以及路過的行人成了美麗的車窗風景，採擷的再不是童年最好的夢。
　　
　　一絲淡淡的憂傷，充滿在以前、過去和未來的路上，想要拋卻，想過重新開始，人生卻沒有重來的機會。沒有了機會，人生就是鐵軌上的列車，前方只是殊途的歸路。或許放棄以前的夢想只是為了現在更好的生活；或許記起夢想的那刻，心還在那顫巍巍的跳動；或許說起夢想就是一個自尋煩惱的藉口。但這一切都不重要，重要的是自己是否還能想起那些年、那些人一切聊起的夢想。
　　
　　我對於夢想從來就沒有奢望過，因為天性慵懶，喜歡隨波逐流，自然也把發生的以及將要發生的事情看的輕重無比，沒有品質。但是一個沒有理想的人是一具行屍走肉，註定是毫無成就的。遠的不說，就拿二戰時的邱吉爾來說，平時嗜酒如命，成天酩酊大醉，可後來扭轉英國戰局的人是誰，是他！我們不能妄加說一個隻知道享受人生的人，沒有夢想；因為誰也不知道他心裏藏著怎樣的乾坤，誰也不能輕易的否定他的存在。正是有了這些舉重若輕的事例，展現在我們眼前，有些夢想仍是蹤跡追尋。
　　
　　上次，看到葉子阿姨說起她女兒的理想，看到一個人隨著年齡的變化，不斷更替著自己的夢想，有護士、小店老闆，也有後來長大想當畫家。不能說這是沒有意義的幻想，是一個孩子在每個階段，對於自己可望而不可及的人做出的一些幻想，或是取代。雖然塵歸塵，土歸土，成了泯然一物。可那份青春的渴望，是人生成長中不可遏制的源泉，是一份眾裏尋他千百度的動力。儘管長大了，笑著說起小時的可笑，那一笑泯夢想的喜悅還是走上眉梢，淡化在心裏。
　　
　　總有一些人是成功實現了自己的最初夢想，問起他們為什麼能做到如此的成功？他們說，歸根到底是把一些事堅持做的更久一些，把別人用在玩的時間用在了努力奮鬥上，至少成功離的更近一些。後來一些人羡慕他們的成功，卻做不來他們看似平淡的努力。說到底是一份堅持的心，一個明確的規劃給他們的夢想有了一個鼓足前行的翅膀。
　　
　　說起我，有一個清晰的夢想還是最近才慢慢確定下來的。由於一直在不停的練習寫作，寫一些不痛不癢的文字，在別人眼裏好像是一個文藝青年，其實不是，頂多算是打發無聊的時間，做些夯實基礎的努力。可當別人說起我，以為一定是一個很了不起的人，一定有過一些什麼表現。我可以很大聲的對你們說個“不”字。
　　
　　我平凡，平凡的不起眼，放在一堆人中還不一定可以找到我。當然身高是一個例外，那不是我能決定的先天因素，說起來或許這是惟一個優勢。等到一些朋友鼓勵我去證明自己的時候，我又再一次的迷茫。我不知道要怎麼樣才能證明一些別人心裏說的輕鬆愜意的大事，可在我眼裏，那是高不可攀的大山，而我一棵不起眼的小草，默默的看著山的高聳，做著小草的夢。
　　
　　一些朋友在我還沒有成功之時，便早早的向我提了要求，讓我在出書的時候，別忘記送他們一本書。可他們不知道的是出一本書其實很簡單，只要你肯花上幾萬就行，但那不是我的追求，也不是我的目標。後來我去寫了小說，一直走走停停的，列了好幾本的提綱，卻一直沒有耐心的寫完，我知道就算寫完了又能怎樣，最多只是拿來取悅自己。
　　
　　前幾天小超找到我，讓我開這個理想的話題，猛然把我驚醒。理想對於我彷如星辰裏的死星，沒有足夠的蕩漾，完全激不起一石千浪。可我也是在前幾天，勉強決定突破一下自己，把一些塵封很久的稿子陸續向報刊雜誌投遞，縱然知道沒有人賞識最多只是千份投稿裏的一張白紙。可抱著尋死的心，加上抱著一試的態度，還是厚著自己的臉皮，一份份的發送出去，不在乎做茫茫大海裏一枚掉地有聲的針。
　　
　　如果說我都抱著一顆必死的心在為一些遙不可及的夢想，做最後的拼搏，那麼作為同齡中的你們，是否也可以像我一樣，與網住生活的漁網做殊死搏鬥，努力掙脫出一片自己的天地。
　　
　　就算眾多的因是橫亙在80、90後一代人眼前的一座座山，磨圓了很多人的夢想，也毀掉了無數個奮鬥前行的心。我們會理直生命的發梢，做一個有夢的人，，依然簡單在路上。uepulu12 zhuzhutin fulnder12 piceonie pandari suliruan hemicuss xudeeru wudeerin turnble11