寫給自己的一封信

時光若水，歲月如歌。從生活到工作，有煩惱也有快樂。寫一封給自己，訴說著內心的煩惱憂愁，抒發著對生活的感慨，同時也表達著對美好生活的向往和追求。 親愛的自己： 親愛的自己，我想和你說說我最近的生活和煩惱： 最近的日子很無味，自從園園一大幫同學走了之後，就又剩下我一個人了，感覺真的很無聊，上班的日子一天又一天，連自己也不知道整天在幹些什麼，聊天，看小說，逛空間等等，常常靠著看一部小說打發我一天工作的時間，哎，這並不是我想要的生活，雙休日的時候覺得無聊沒事做，又不想上班，覺得上班更無聊。 我每天的日子就這樣循環著，每天下班後回到家裏，打開電視等媽媽做晚飯，吃過晚飯後稍微運動一下，我喜歡去外面走走，可是自己一個人實在沒勁，想讓媽媽一起去走走吧，她也覺得累，打羽毛球吧，又不會打，讓她學學老年舞吧，說學不會，自己的身體是鍛煉出來的，整天想著吃補藥有什麼用啊，和她講講話吧，實在讓我有點無語，我講別人的事，她卻總扯到我身上，好像我講這番話別有用意似的，比如我說我寢室的某個同學在學會計，她就說了，會計你舅公他們可能可以幫你，暈，我又沒說我要去當會計。 說真的，感覺和媽媽的性格完全合不來，她做的事情我都覺得不對，就好比賣完清明果吧，那就休息幾天好了，下午又是洗碗又是洗衣服的，這幾天還去拿了雨傘來做，就不能消停一會兒，這樣還不作出病來，一面吧，說累，一面吧，還幹個不停，有力氣多散散步，學學老年舞多好啊，把力氣花在不必要的地方，去散步反倒沒力氣了。 當然了，每個人都有自己的活法，我也不好妄加評論，就好像我自個兒吧，不喜歡現在這個工作，不喜歡太閑，別人也會覺得我腦子有根筋，如果，不用考慮別人的眼光，我真的寧願去幹服務員這類踏踏實實的活，今天早上迎著太陽騎在去公司的路上，不禁想，要是能迎著朝陽，下地耕種，渴了，喝點水，累了，在石頭上坐會兒，然後閑下來的時候看看書，喝喝茶，吃吃點心，聊聊天……搖搖頭還是趕緊從美好的幻想中醒過來吧。 其實，我還有一種我理想的生活，那就是像愛情號電影裏的女主角一樣，背著行囊到處旅行，一邊打工一邊行走，假如我是一個孤兒，我想我可以過上任意的一種生活，因為沒有人會對我的生活指指點點，而我也不必在意自己父母會被被人怎麼說三道四的。不過，想象總是比現實更加美好，因為得不到，所以才覺得更加好吧，現在的生活已經很幸福了，有多少人每天遭遇著不幸呢。 我不清楚自己究竟是個什麼樣的人，說好聽點，那是如蓮花般不汙不垢，淡看浮華，與世無爭，說難聽點，那是不學無術，不求上進，目前為止，我最佩服自己的就是高中時期和考四六級的那股堅韌勁，我是活的越大越沒持久力，常常想法一出一出，真正去實踐的，堅持的最後的少之甚少，考慮事情又不周全，常常沖動誤事，以前還總是信誓旦旦的說白羊座根本不適合我，現在想來那是最適合不過的了。 對於自己的人品，我自認為還是親和的，但不知道別人怎麼看，畢竟我不愛講話，不會和別人嘮話，不知道在別人眼中我會不會是一個孤僻的人呢，當然和我相處久了的人，比如同學，她們是絕對不會這麼認為的。 朋友，我生活當中似乎很少，幾乎沒有，但是，關系不好不壞的倒是一大堆，就好比在大學吧，我似乎和每一個寢室的人都有點關系，而不是像我的室友那樣只和班上的少數人熟交，我似乎可以和每個人都扯上幾句話，當然，男的除外，說到男生這個話題，從下到大真的是和男生沒說過幾句話，一說就覺得不好意思，性格也越來越內向，當然心中對男的也有偏見。 但是相比較我還是蠻幸運的，我沒有很要好的朋友，卻有很好的閨蜜，我的姐姐，我的表妹，雖然不能每時每刻在一起，但是相聚就是開心，我也並不會永遠孤單下去。 對於生活，我實在是很迷茫，我承認自己是一個很膽小的人，我害怕改變，害怕去適應新的環境，任務，害怕未知的困難。有時候實在想不好就轉移注意力，去玩，玩的時候可以什麼都不想，盡情的玩，拍照，然後刷選，上傳，查看評論，我喜歡生活中的不平靜，比如同學請吃飯，朋友建議去看電影，有人拉你去逛街，和姐妹組織去玩…… 以前在學校的時候，還有點勁，有新鮮事發生，現在的生活可以說是完全沒有盼頭，誰會和我去逛街，看電影，吃東西，旅遊呢，有時候真覺得我根本沒有走上社會的心態，整天就惦記著吃喝玩樂，從來不想想工作的事情，只是一味的逃避，也不會去考慮未來。我想我不適合做一個人，適合做一株植物，因為我好喜歡曬太陽，只要有太陽，我就很開心，覺得一天是美好的，是不是我上輩子是植物呢，說不准。 覺得自己好像是越來越懶了，晚上想自學辦公室軟件吧，常常就看電視劇去了，看著看著就想睡了，我這樣的日子不要太安逸了，我安靜的外表下其實有著一顆躁動的心，常常希望平凡的生活當中有一絲不平凡，當然不是說想要發生一段驚天動地的愛情，也不想說有悲天憫人的事情發生在我的身上，只是想像前面說到的一樣，可以和一個人去看看電影逛逛街，以前在學校吧，還是可以實現的。現在有點後悔以前寒暑假不出去旅遊了，不過那時候也沒錢，現在是有錢沒時間了。 再說說我的工作吧，我想做什麼，我理想的工作是老師，有寒暑假，可是我不喜歡學生，加上老師要不斷提升自己，自己也不是特別喜歡英語，路途坎坷，還要考編，我這麼懶肯定放棄了。外貿銷售一類的，我這樣的性格，與世無爭的，也不適合，文員一類的，覺得還是適合自己的，可是沒前途，當然自己最喜歡的還是體力活，可是現實不允許我去做。總結為兩個字：萬分糾結…… 有時候想想其實我比較適合住在公司的集體宿舍，就好像在學校一樣，和同事們一起吃飯逛街啥的，每次傍晚看到申通快遞的一大堆員工成群結隊的出來散步，買燒烤，覺得挺羨慕的，不過前提是宿舍的人要好相處，也是有風險的，自己也不想去嘗試。 打算在這裏做到實習期結束然後辭職找文員人事類的工作。如果近點的找不到就找杭州的。像我現在這樣呆在家裏，我實在看不到我成長的希望。 好了，今天就寫到這了，和你亂七八糟說了這麼多，一吐我心中的想法，煩惱，心裏也舒服多了。あのお連れの女性に そのひと 望むのは それにしても ちょっと 若さで乗り越える 聚散和離守 夜晚挑燈苦讀 草醉的朦朧 花開了又落