2013年4月28日星期日

昨日往事已成昨日歌



  日光如梭,不知不覺,人生歲月的腳步悄悄的走到了不惑之年。回首走過的經年累月,走遠了往昔的塵囂瑣事,幾多留戀,幾多思緒,幾多收穫,幾多失卻……

  左手挽流年,遠去了多少好時光;右手牽孤寂,盈握了點滴黯淡憂傷。我站在這又一年春的起點上,遙望著遙望著……

  很多的時候流連於走過的風風雨雨,於是在多少個夜晚,一杯清茶、幾支香煙,以文字回味如風往事,笑歎世間煙雲,思緒或風起雲湧或潺潺流淌或綿綿而來似真似夢……不僅是我,很多的人夢想或者稱之為想想、想法或多或少與現實並不銜接也不見得就會實現……

  或許,很多記憶都模糊了,甚至遺忘了,但,很多的人回首的腳步卻從來不曾停歇。只不過有的人只是想過就罷了!有些人以文字形式寫出來罷了,如我之流。往事過眼雲煙飄蕩在流年歲月裏……

  殘冬已過,春漸暖。伊年又始,站在初春的腳掌上常常自問:為何總是好懷舊于來時路?是記憶裏經歷的人世風雨過於厚重,還是留下的痕跡太過於雜亂?

  夜茫茫,已經深了……茶涼了、煙盡了……。思慮漸攏……

  世事無常,何苦再彷徨?人的所求就是多,無盡無休……世人幾人逃?流年輕叩,冰凍的時光早已無蹤,!春漸暖、風徐徐,雖說偶爾間風雪……

  風落成塵,回望來時路,歷歷往事,已成昨日歌,又見春!

如花般燦爛 父親平凡的一生 城市農村 不驚不喜 梅倚後東牆 從此一個人走 难得糊涂 天地有大美 我喜歡小草 爛漫的晴天

2013年4月9日星期二

寫給自己的一封信

時光若水,歲月如歌。從生活到工作,有煩惱也有快樂。寫一封給自己,訴說著內心的煩惱憂愁,抒發著對生活的感慨,同時也表達著對美好生活的向往和追求。 親愛的自己: 親愛的自己,我想和你說說我最近的生活和煩惱: 最近的日子很無味,自從園園一大幫同學走了之後,就又剩下我一個人了,感覺真的很無聊,上班的日子一天又一天,連自己也不知道整天在幹些什麼,聊天,看小說,逛空間等等,常常靠著看一部小說打發我一天工作的時間,哎,這並不是我想要的生活,雙休日的時候覺得無聊沒事做,又不想上班,覺得上班更無聊。 我每天的日子就這樣循環著,每天下班後回到家裏,打開電視等媽媽做晚飯,吃過晚飯後稍微運動一下,我喜歡去外面走走,可是自己一個人實在沒勁,想讓媽媽一起去走走吧,她也覺得累,打羽毛球吧,又不會打,讓她學學老年舞吧,說學不會,自己的身體是鍛煉出來的,整天想著吃補藥有什麼用啊,和她講講話吧,實在讓我有點無語,我講別人的事,她卻總扯到我身上,好像我講這番話別有用意似的,比如我說我寢室的某個同學在學會計,她就說了,會計你舅公他們可能可以幫你,暈,我又沒說我要去當會計。 說真的,感覺和媽媽的性格完全合不來,她做的事情我都覺得不對,就好比賣完清明果吧,那就休息幾天好了,下午又是洗碗又是洗衣服的,這幾天還去拿了雨傘來做,就不能消停一會兒,這樣還不作出病來,一面吧,說累,一面吧,還幹個不停,有力氣多散散步,學學老年舞多好啊,把力氣花在不必要的地方,去散步反倒沒力氣了。 當然了,每個人都有自己的活法,我也不好妄加評論,就好像我自個兒吧,不喜歡現在這個工作,不喜歡太閑,別人也會覺得我腦子有根筋,如果,不用考慮別人的眼光,我真的寧願去幹服務員這類踏踏實實的活,今天早上迎著太陽騎在去公司的路上,不禁想,要是能迎著朝陽,下地耕種,渴了,喝點水,累了,在石頭上坐會兒,然後閑下來的時候看看書,喝喝茶,吃吃點心,聊聊天……搖搖頭還是趕緊從美好的幻想中醒過來吧。 其實,我還有一種我理想的生活,那就是像愛情號電影裏的女主角一樣,背著行囊到處旅行,一邊打工一邊行走,假如我是一個孤兒,我想我可以過上任意的一種生活,因為沒有人會對我的生活指指點點,而我也不必在意自己父母會被被人怎麼說三道四的。不過,想象總是比現實更加美好,因為得不到,所以才覺得更加好吧,現在的生活已經很幸福了,有多少人每天遭遇著不幸呢。 我不清楚自己究竟是個什麼樣的人,說好聽點,那是如蓮花般不汙不垢,淡看浮華,與世無爭,說難聽點,那是不學無術,不求上進,目前為止,我最佩服自己的就是高中時期和考四六級的那股堅韌勁,我是活的越大越沒持久力,常常想法一出一出,真正去實踐的,堅持的最後的少之甚少,考慮事情又不周全,常常沖動誤事,以前還總是信誓旦旦的說白羊座根本不適合我,現在想來那是最適合不過的了。 對於自己的人品,我自認為還是親和的,但不知道別人怎麼看,畢竟我不愛講話,不會和別人嘮話,不知道在別人眼中我會不會是一個孤僻的人呢,當然和我相處久了的人,比如同學,她們是絕對不會這麼認為的。 朋友,我生活當中似乎很少,幾乎沒有,但是,關系不好不壞的倒是一大堆,就好比在大學吧,我似乎和每一個寢室的人都有點關系,而不是像我的室友那樣只和班上的少數人熟交,我似乎可以和每個人都扯上幾句話,當然,男的除外,說到男生這個話題,從下到大真的是和男生沒說過幾句話,一說就覺得不好意思,性格也越來越內向,當然心中對男的也有偏見。 但是相比較我還是蠻幸運的,我沒有很要好的朋友,卻有很好的閨蜜,我的姐姐,我的表妹,雖然不能每時每刻在一起,但是相聚就是開心,我也並不會永遠孤單下去。 對於生活,我實在是很迷茫,我承認自己是一個很膽小的人,我害怕改變,害怕去適應新的環境,任務,害怕未知的困難。有時候實在想不好就轉移注意力,去玩,玩的時候可以什麼都不想,盡情的玩,拍照,然後刷選,上傳,查看評論,我喜歡生活中的不平靜,比如同學請吃飯,朋友建議去看電影,有人拉你去逛街,和姐妹組織去玩…… 以前在學校的時候,還有點勁,有新鮮事發生,現在的生活可以說是完全沒有盼頭,誰會和我去逛街,看電影,吃東西,旅遊呢,有時候真覺得我根本沒有走上社會的心態,整天就惦記著吃喝玩樂,從來不想想工作的事情,只是一味的逃避,也不會去考慮未來。我想我不適合做一個人,適合做一株植物,因為我好喜歡曬太陽,只要有太陽,我就很開心,覺得一天是美好的,是不是我上輩子是植物呢,說不准。 覺得自己好像是越來越懶了,晚上想自學辦公室軟件吧,常常就看電視劇去了,看著看著就想睡了,我這樣的日子不要太安逸了,我安靜的外表下其實有著一顆躁動的心,常常希望平凡的生活當中有一絲不平凡,當然不是說想要發生一段驚天動地的愛情,也不想說有悲天憫人的事情發生在我的身上,只是想像前面說到的一樣,可以和一個人去看看電影逛逛街,以前在學校吧,還是可以實現的。現在有點後悔以前寒暑假不出去旅遊了,不過那時候也沒錢,現在是有錢沒時間了。 再說說我的工作吧,我想做什麼,我理想的工作是老師,有寒暑假,可是我不喜歡學生,加上老師要不斷提升自己,自己也不是特別喜歡英語,路途坎坷,還要考編,我這麼懶肯定放棄了。外貿銷售一類的,我這樣的性格,與世無爭的,也不適合,文員一類的,覺得還是適合自己的,可是沒前途,當然自己最喜歡的還是體力活,可是現實不允許我去做。總結為兩個字:萬分糾結…… 有時候想想其實我比較適合住在公司的集體宿舍,就好像在學校一樣,和同事們一起吃飯逛街啥的,每次傍晚看到申通快遞的一大堆員工成群結隊的出來散步,買燒烤,覺得挺羨慕的,不過前提是宿舍的人要好相處,也是有風險的,自己也不想去嘗試。 打算在這裏做到實習期結束然後辭職找文員人事類的工作。如果近點的找不到就找杭州的。像我現在這樣呆在家裏,我實在看不到我成長的希望。 好了,今天就寫到這了,和你亂七八糟說了這麼多,一吐我心中的想法,煩惱,心裏也舒服多了。あのお連れの女性に そのひと 望むのは それにしても ちょっと 若さで乗り越える 聚散和離守 夜晚挑燈苦讀 草醉的朦朧 花開了又落

2013年4月2日星期二

將那回憶擱淺


歲月荏苒,韶華易逝,瞬息浮生。不經意間又到了花開時節,你成片的桃花依然絢爛於枝頭,可昔日那個陪我賞花的人早已不知去往何處......

阡陌紅塵,奈何情深緣淺,猶記得那日,你拉著我的手漫步在成片的桃花樹下,訴說著所有女孩都愛聽的情話。你說,願與我一起,共赴天涯。你說,不管我在哪,你亦在哪。

初嘗甜蜜的我記下了你說說的每一句話,在腦海裏幻想著"死生契闊.與子成悅“的曠世童話。那一刻,我仿佛看見傲笑枝頭的桃花都低下了頭,似乎在嫉妒我們的甜蜜。那一刻,我恍惚覺得整個世界只剩下你,為你付出生命亦無畏。那一刻,我驀然發現愛你勝過愛自己,即便低到塵埃又何妨。只求能和你相守到白頭,只願時光能在這一刻定格。

時光如水,夢好難留。終究只能在自己編織的夢裏贏得更深哭一場。那幸福於我終究只如清鴻照影般的一撇,灑下綠波後便消失得無影無蹤。就像那林花在”朝來寒雨晚來風"匆匆謝了春紅般,留下倩影後便瞬間轉眼不見。

那甜蜜還沒有嘗盡,便已聞到了苦澀的味道。你的若即若離讓我患得患失,你的忽冷忽熱令我亦悲亦喜。你的心思我怎會不明?可天真的我卻固執地認為,只要我足夠真心,終有一天會感動到你。可我怎麼忘了?傲視萬物且多情的你,又豈會把我這份所謂的真心放在眼裏。有些東西撰得越緊就越失去得快,就如愛情,就那睜眸的一瞥,便夢已經年。或許今生注定我們無緣,即便有萬般不舍還是得放手。在無數次的失望後,我毅然選擇了離開,給了你想要的自由。忽然明白,放手於你我來說也許是最好的選擇。

春夢無痕,花開有聲。自你像秋葉般離去後,我便順理成章的把自己整得堅強起來,浮在臉上的笑一度成為我抗擊疼痛的後盾。或許是我用情太深,以至於深陷回憶的牢籠不能自拔。依稀記得,哪個下雨的深夜你千裏迢迢送來的雨傘。依稀記得,那個追著車尾奔跑的身影。依稀記得,那碗為逗我開心而煮糊的面。

或許是我記性太好,以至於你說的每一句話至今仍回繞在耳。執子之手,與子偕偕老的誓言不會忘,溫馨誠摯的叮囑不會忘,幸福甜蜜的呢喃亦不會忘。

是你,初次讓我嘗到了幸福的味道,我人生的這一段旅程因你而美麗。即便是你把我傷得遍體鱗傷,我亦不會怪你。縱使君的情意如花紅般易衰,但我的思念卻像流水般無限。這你不會知曉,我亦不會讓你知曉。我只會將這份思念深藏在心底,抑或是擱淺在某個角落。

是誰曾說,念舊的人喜歡用曾經來悲傷自己的現在,用過去來感傷自己的未來,用疼痛來回憶自己的傷口。但那些回憶卻始終無法散去,哪些朦朧的情愫慌亂的猶如瘟疫蔓延,那些初見額畫面,那些笑語歡聲的記憶,哪些以卑微姿態仰視的過往。都隨我一起遺失在那個你所不在乎的角落裏。即使我的心,早已幻化成雨絲,纏綿在紅塵。每逢死死微風吹起,便還是刺骨的疼,可是,你還是沒有回頭,哪怕只是一瞥,像風兒一樣迅速消失在我的世界。

是誰曾說,這世上總有一個人,被你辜負過無數次,仍願為你站成一棵等待的樹。而我,一直心心念念想要成為你的那棵樹,那棵成長於你必經之路上為你等待的樹,永候你在哪三生石畔。可你連這樣的機會都不曾給我,獨留我在這清淺流年裏觸緒還觴。

是誰曾說,人生至少有那麼一次,為了某人而忘了自己,不求天長地久的美景,只求在最美的年華遇見你。在我最美麗的年華,遇見了你,從此,我甘願化作二十四橋邊的紅藥,年年為你而生。

可奈何夢已醒,我們終是兩個世界的人,相遇本就是一場錯誤,相憐本就是一場冤孽。該是結束的時候了,縱然放下於我來說是那麼的難,但也得將有你的那段回憶擱淺在紅塵。都各自回到自己的人生軌跡上去吧!去追逐你夢想的天涯吧!我則去尋我花開的海角。

在這萬籟俱寂的午夜,獨坐在昏暗的臺燈下,忽已不覺冷清。心情豁然開朗了許多。與其活在回憶裏。不如睜眼看前方。與其咽淚裝歡,不如笑看紅塵。看!花兒依舊傲笑於枝頭,鳥兒依舊翱翔在天際。一切如舊..........遊嶽麓山遐感 紀念逝去的日子 あなたの腕が、私の洞窟 結局——王老吉與加多寶 生活因未知而精彩 心靈感悟 憶母親,思人生 春意盎然,迷醉江南三月天 一夜幸福 彼岸花開

2013年4月1日星期一

在路上做一個有夢的人



  聽故事的人已經長大,說故事的人正在老去,而故事中的人依舊年輕。把生活看成一趟沒有返程的列車,故事裏的人是我們前行的目標,結果我們真的老了,沒有了先前的激情,也沒有了後來的澎湃,更沒有了說起前面故事的動力。於是我們在路上,且行且後悔著,那些夢想以及路過的行人成了美麗的車窗風景,採擷的再不是童年最好的夢。
  
  一絲淡淡的憂傷,充滿在以前、過去和未來的路上,想要拋卻,想過重新開始,人生卻沒有重來的機會。沒有了機會,人生就是鐵軌上的列車,前方只是殊途的歸路。或許放棄以前的夢想只是為了現在更好的生活;或許記起夢想的那刻,心還在那顫巍巍的跳動;或許說起夢想就是一個自尋煩惱的藉口。但這一切都不重要,重要的是自己是否還能想起那些年、那些人一切聊起的夢想。
  
  我對於夢想從來就沒有奢望過,因為天性慵懶,喜歡隨波逐流,自然也把發生的以及將要發生的事情看的輕重無比,沒有品質。但是一個沒有理想的人是一具行屍走肉,註定是毫無成就的。遠的不說,就拿二戰時的邱吉爾來說,平時嗜酒如命,成天酩酊大醉,可後來扭轉英國戰局的人是誰,是他!我們不能妄加說一個隻知道享受人生的人,沒有夢想;因為誰也不知道他心裏藏著怎樣的乾坤,誰也不能輕易的否定他的存在。正是有了這些舉重若輕的事例,展現在我們眼前,有些夢想仍是蹤跡追尋。
  
  上次,看到葉子阿姨說起她女兒的理想,看到一個人隨著年齡的變化,不斷更替著自己的夢想,有護士、小店老闆,也有後來長大想當畫家。不能說這是沒有意義的幻想,是一個孩子在每個階段,對於自己可望而不可及的人做出的一些幻想,或是取代。雖然塵歸塵,土歸土,成了泯然一物。可那份青春的渴望,是人生成長中不可遏制的源泉,是一份眾裏尋他千百度的動力。儘管長大了,笑著說起小時的可笑,那一笑泯夢想的喜悅還是走上眉梢,淡化在心裏。
  
  總有一些人是成功實現了自己的最初夢想,問起他們為什麼能做到如此的成功?他們說,歸根到底是把一些事堅持做的更久一些,把別人用在玩的時間用在了努力奮鬥上,至少成功離的更近一些。後來一些人羡慕他們的成功,卻做不來他們看似平淡的努力。說到底是一份堅持的心,一個明確的規劃給他們的夢想有了一個鼓足前行的翅膀。
  
  說起我,有一個清晰的夢想還是最近才慢慢確定下來的。由於一直在不停的練習寫作,寫一些不痛不癢的文字,在別人眼裏好像是一個文藝青年,其實不是,頂多算是打發無聊的時間,做些夯實基礎的努力。可當別人說起我,以為一定是一個很了不起的人,一定有過一些什麼表現。我可以很大聲的對你們說個“不”字。
  
  我平凡,平凡的不起眼,放在一堆人中還不一定可以找到我。當然身高是一個例外,那不是我能決定的先天因素,說起來或許這是惟一個優勢。等到一些朋友鼓勵我去證明自己的時候,我又再一次的迷茫。我不知道要怎麼樣才能證明一些別人心裏說的輕鬆愜意的大事,可在我眼裏,那是高不可攀的大山,而我一棵不起眼的小草,默默的看著山的高聳,做著小草的夢。
  
  一些朋友在我還沒有成功之時,便早早的向我提了要求,讓我在出書的時候,別忘記送他們一本書。可他們不知道的是出一本書其實很簡單,只要你肯花上幾萬就行,但那不是我的追求,也不是我的目標。後來我去寫了小說,一直走走停停的,列了好幾本的提綱,卻一直沒有耐心的寫完,我知道就算寫完了又能怎樣,最多只是拿來取悅自己。
  
  前幾天小超找到我,讓我開這個理想的話題,猛然把我驚醒。理想對於我彷如星辰裏的死星,沒有足夠的蕩漾,完全激不起一石千浪。可我也是在前幾天,勉強決定突破一下自己,把一些塵封很久的稿子陸續向報刊雜誌投遞,縱然知道沒有人賞識最多只是千份投稿裏的一張白紙。可抱著尋死的心,加上抱著一試的態度,還是厚著自己的臉皮,一份份的發送出去,不在乎做茫茫大海裏一枚掉地有聲的針。
  
  如果說我都抱著一顆必死的心在為一些遙不可及的夢想,做最後的拼搏,那麼作為同齡中的你們,是否也可以像我一樣,與網住生活的漁網做殊死搏鬥,努力掙脫出一片自己的天地。
  
  就算眾多的因是橫亙在80、90後一代人眼前的一座座山,磨圓了很多人的夢想,也毀掉了無數個奮鬥前行的心。我們會理直生命的發梢,做一個有夢的人,,依然簡單在路上。uepulu12 zhuzhutin fulnder12 piceonie pandari suliruan hemicuss xudeeru wudeerin turnble11