昨日往事已成昨日歌

　　日光如梭，不知不覺，人生歲月的腳步悄悄的走到了不惑之年。回首走過的經年累月，走遠了往昔的塵囂瑣事，幾多留戀，幾多思緒，幾多收穫，幾多失卻……

　　左手挽流年，遠去了多少好時光；右手牽孤寂，盈握了點滴黯淡憂傷。我站在這又一年春的起點上，遙望著遙望著……

　　很多的時候流連於走過的風風雨雨，於是在多少個夜晚，一杯清茶、幾支香煙，以文字回味如風往事，笑歎世間煙雲，思緒或風起雲湧或潺潺流淌或綿綿而來似真似夢……不僅是我，很多的人夢想或者稱之為想想、想法或多或少與現實並不銜接也不見得就會實現……

　　或許，很多記憶都模糊了，甚至遺忘了，但，很多的人回首的腳步卻從來不曾停歇。只不過有的人只是想過就罷了！有些人以文字形式寫出來罷了，如我之流。往事過眼雲煙飄蕩在流年歲月裏……

　　殘冬已過，春漸暖。伊年又始，站在初春的腳掌上常常自問：為何總是好懷舊于來時路？是記憶裏經歷的人世風雨過於厚重，還是留下的痕跡太過於雜亂？

　　夜茫茫，已經深了……茶涼了、煙盡了……。思慮漸攏……

　　世事無常，何苦再彷徨？人的所求就是多，無盡無休……世人幾人逃？流年輕叩，冰凍的時光早已無蹤，！春漸暖、風徐徐，雖說偶爾間風雪……

　　風落成塵，回望來時路，歷歷往事，已成昨日歌，又見春！

如花般燦爛 父親平凡的一生 城市農村 不驚不喜 梅倚後東牆 從此一個人走 难得糊涂 天地有大美 我喜歡小草 爛漫的晴天

寫給自己的一封信

時光若水，歲月如歌。從生活到工作，有煩惱也有快樂。寫一封給自己，訴說著內心的煩惱憂愁，抒發著對生活的感慨，同時也表達著對美好生活的向往和追求。 親愛的自己： 親愛的自己，我想和你說說我最近的生活和煩惱： 最近的日子很無味，自從園園一大幫同學走了之後，就又剩下我一個人了，感覺真的很無聊，上班的日子一天又一天，連自己也不知道整天在幹些什麼，聊天，看小說，逛空間等等，常常靠著看一部小說打發我一天工作的時間，哎，這並不是我想要的生活，雙休日的時候覺得無聊沒事做，又不想上班，覺得上班更無聊。 我每天的日子就這樣循環著，每天下班後回到家裏，打開電視等媽媽做晚飯，吃過晚飯後稍微運動一下，我喜歡去外面走走，可是自己一個人實在沒勁，想讓媽媽一起去走走吧，她也覺得累，打羽毛球吧，又不會打，讓她學學老年舞吧，說學不會，自己的身體是鍛煉出來的，整天想著吃補藥有什麼用啊，和她講講話吧，實在讓我有點無語，我講別人的事，她卻總扯到我身上，好像我講這番話別有用意似的，比如我說我寢室的某個同學在學會計，她就說了，會計你舅公他們可能可以幫你，暈，我又沒說我要去當會計。 說真的，感覺和媽媽的性格完全合不來，她做的事情我都覺得不對，就好比賣完清明果吧，那就休息幾天好了，下午又是洗碗又是洗衣服的，這幾天還去拿了雨傘來做，就不能消停一會兒，這樣還不作出病來，一面吧，說累，一面吧，還幹個不停，有力氣多散散步，學學老年舞多好啊，把力氣花在不必要的地方，去散步反倒沒力氣了。 當然了，每個人都有自己的活法，我也不好妄加評論，就好像我自個兒吧，不喜歡現在這個工作，不喜歡太閑，別人也會覺得我腦子有根筋，如果，不用考慮別人的眼光，我真的寧願去幹服務員這類踏踏實實的活，今天早上迎著太陽騎在去公司的路上，不禁想，要是能迎著朝陽，下地耕種，渴了，喝點水，累了，在石頭上坐會兒，然後閑下來的時候看看書，喝喝茶，吃吃點心，聊聊天……搖搖頭還是趕緊從美好的幻想中醒過來吧。 其實，我還有一種我理想的生活，那就是像愛情號電影裏的女主角一樣，背著行囊到處旅行，一邊打工一邊行走，假如我是一個孤兒，我想我可以過上任意的一種生活，因為沒有人會對我的生活指指點點，而我也不必在意自己父母會被被人怎麼說三道四的。不過，想象總是比現實更加美好，因為得不到，所以才覺得更加好吧，現在的生活已經很幸福了，有多少人每天遭遇著不幸呢。 我不清楚自己究竟是個什麼樣的人，說好聽點，那是如蓮花般不汙不垢，淡看浮華，與世無爭，說難聽點，那是不學無術，不求上進，目前為止，我最佩服自己的就是高中時期和考四六級的那股堅韌勁，我是活的越大越沒持久力，常常想法一出一出，真正去實踐的，堅持的最後的少之甚少，考慮事情又不周全，常常沖動誤事，以前還總是信誓旦旦的說白羊座根本不適合我，現在想來那是最適合不過的了。 對於自己的人品，我自認為還是親和的，但不知道別人怎麼看，畢竟我不愛講話，不會和別人嘮話，不知道在別人眼中我會不會是一個孤僻的人呢，當然和我相處久了的人，比如同學，她們是絕對不會這麼認為的。 朋友，我生活當中似乎很少，幾乎沒有，但是，關系不好不壞的倒是一大堆，就好比在大學吧，我似乎和每一個寢室的人都有點關系，而不是像我的室友那樣只和班上的少數人熟交，我似乎可以和每個人都扯上幾句話，當然，男的除外，說到男生這個話題，從下到大真的是和男生沒說過幾句話，一說就覺得不好意思，性格也越來越內向，當然心中對男的也有偏見。 但是相比較我還是蠻幸運的，我沒有很要好的朋友，卻有很好的閨蜜，我的姐姐，我的表妹，雖然不能每時每刻在一起，但是相聚就是開心，我也並不會永遠孤單下去。 對於生活，我實在是很迷茫，我承認自己是一個很膽小的人，我害怕改變，害怕去適應新的環境，任務，害怕未知的困難。有時候實在想不好就轉移注意力，去玩，玩的時候可以什麼都不想，盡情的玩，拍照，然後刷選，上傳，查看評論，我喜歡生活中的不平靜，比如同學請吃飯，朋友建議去看電影，有人拉你去逛街，和姐妹組織去玩…… 以前在學校的時候，還有點勁，有新鮮事發生，現在的生活可以說是完全沒有盼頭，誰會和我去逛街，看電影，吃東西，旅遊呢，有時候真覺得我根本沒有走上社會的心態，整天就惦記著吃喝玩樂，從來不想想工作的事情，只是一味的逃避，也不會去考慮未來。我想我不適合做一個人，適合做一株植物，因為我好喜歡曬太陽，只要有太陽，我就很開心，覺得一天是美好的，是不是我上輩子是植物呢，說不准。 覺得自己好像是越來越懶了，晚上想自學辦公室軟件吧，常常就看電視劇去了，看著看著就想睡了，我這樣的日子不要太安逸了，我安靜的外表下其實有著一顆躁動的心，常常希望平凡的生活當中有一絲不平凡，當然不是說想要發生一段驚天動地的愛情，也不想說有悲天憫人的事情發生在我的身上，只是想像前面說到的一樣，可以和一個人去看看電影逛逛街，以前在學校吧，還是可以實現的。現在有點後悔以前寒暑假不出去旅遊了，不過那時候也沒錢，現在是有錢沒時間了。 再說說我的工作吧，我想做什麼，我理想的工作是老師，有寒暑假，可是我不喜歡學生，加上老師要不斷提升自己，自己也不是特別喜歡英語，路途坎坷，還要考編，我這麼懶肯定放棄了。外貿銷售一類的，我這樣的性格，與世無爭的，也不適合，文員一類的，覺得還是適合自己的，可是沒前途，當然自己最喜歡的還是體力活，可是現實不允許我去做。總結為兩個字：萬分糾結…… 有時候想想其實我比較適合住在公司的集體宿舍，就好像在學校一樣，和同事們一起吃飯逛街啥的，每次傍晚看到申通快遞的一大堆員工成群結隊的出來散步，買燒烤，覺得挺羨慕的，不過前提是宿舍的人要好相處，也是有風險的，自己也不想去嘗試。 打算在這裏做到實習期結束然後辭職找文員人事類的工作。如果近點的找不到就找杭州的。像我現在這樣呆在家裏，我實在看不到我成長的希望。 好了，今天就寫到這了，和你亂七八糟說了這麼多，一吐我心中的想法，煩惱，心裏也舒服多了。あのお連れの女性に そのひと 望むのは それにしても ちょっと 若さで乗り越える 聚散和離守 夜晚挑燈苦讀 草醉的朦朧 花開了又落

將那回憶擱淺

歲月荏苒，韶華易逝，瞬息浮生。不經意間又到了花開時節，你成片的桃花依然絢爛於枝頭，可昔日那個陪我賞花的人早已不知去往何處......

阡陌紅塵，奈何情深緣淺，猶記得那日，你拉著我的手漫步在成片的桃花樹下，訴說著所有女孩都愛聽的情話。你說，願與我一起，共赴天涯。你說，不管我在哪，你亦在哪。

初嘗甜蜜的我記下了你說說的每一句話，在腦海裏幻想著"死生契闊.與子成悅“的曠世童話。那一刻，我仿佛看見傲笑枝頭的桃花都低下了頭，似乎在嫉妒我們的甜蜜。那一刻，我恍惚覺得整個世界只剩下你，為你付出生命亦無畏。那一刻，我驀然發現愛你勝過愛自己，即便低到塵埃又何妨。只求能和你相守到白頭，只願時光能在這一刻定格。

時光如水，夢好難留。終究只能在自己編織的夢裏贏得更深哭一場。那幸福於我終究只如清鴻照影般的一撇，灑下綠波後便消失得無影無蹤。就像那林花在”朝來寒雨晚來風"匆匆謝了春紅般，留下倩影後便瞬間轉眼不見。

那甜蜜還沒有嘗盡，便已聞到了苦澀的味道。你的若即若離讓我患得患失，你的忽冷忽熱令我亦悲亦喜。你的心思我怎會不明？可天真的我卻固執地認為，只要我足夠真心，終有一天會感動到你。可我怎麼忘了?傲視萬物且多情的你，又豈會把我這份所謂的真心放在眼裏。有些東西撰得越緊就越失去得快，就如愛情，就那睜眸的一瞥，便夢已經年。或許今生注定我們無緣，即便有萬般不舍還是得放手。在無數次的失望後，我毅然選擇了離開，給了你想要的自由。忽然明白，放手於你我來說也許是最好的選擇。

春夢無痕，花開有聲。自你像秋葉般離去後，我便順理成章的把自己整得堅強起來，浮在臉上的笑一度成為我抗擊疼痛的後盾。或許是我用情太深，以至於深陷回憶的牢籠不能自拔。依稀記得，哪個下雨的深夜你千裏迢迢送來的雨傘。依稀記得，那個追著車尾奔跑的身影。依稀記得，那碗為逗我開心而煮糊的面。

或許是我記性太好，以至於你說的每一句話至今仍回繞在耳。執子之手，與子偕偕老的誓言不會忘，溫馨誠摯的叮囑不會忘，幸福甜蜜的呢喃亦不會忘。

是你，初次讓我嘗到了幸福的味道，我人生的這一段旅程因你而美麗。即便是你把我傷得遍體鱗傷，我亦不會怪你。縱使君的情意如花紅般易衰，但我的思念卻像流水般無限。這你不會知曉，我亦不會讓你知曉。我只會將這份思念深藏在心底，抑或是擱淺在某個角落。

是誰曾說，念舊的人喜歡用曾經來悲傷自己的現在，用過去來感傷自己的未來，用疼痛來回憶自己的傷口。但那些回憶卻始終無法散去，哪些朦朧的情愫慌亂的猶如瘟疫蔓延，那些初見額畫面，那些笑語歡聲的記憶，哪些以卑微姿態仰視的過往。都隨我一起遺失在那個你所不在乎的角落裏。即使我的心，早已幻化成雨絲，纏綿在紅塵。每逢死死微風吹起，便還是刺骨的疼，可是，你還是沒有回頭，哪怕只是一瞥，像風兒一樣迅速消失在我的世界。

是誰曾說，這世上總有一個人，被你辜負過無數次，仍願為你站成一棵等待的樹。而我，一直心心念念想要成為你的那棵樹，那棵成長於你必經之路上為你等待的樹，永候你在哪三生石畔。可你連這樣的機會都不曾給我，獨留我在這清淺流年裏觸緒還觴。

是誰曾說，人生至少有那麼一次，為了某人而忘了自己，不求天長地久的美景，只求在最美的年華遇見你。在我最美麗的年華，遇見了你，從此，我甘願化作二十四橋邊的紅藥，年年為你而生。

可奈何夢已醒，我們終是兩個世界的人，相遇本就是一場錯誤，相憐本就是一場冤孽。該是結束的時候了，縱然放下於我來說是那麼的難，但也得將有你的那段回憶擱淺在紅塵。都各自回到自己的人生軌跡上去吧！去追逐你夢想的天涯吧！我則去尋我花開的海角。

在這萬籟俱寂的午夜，獨坐在昏暗的臺燈下，忽已不覺冷清。心情豁然開朗了許多。與其活在回憶裏。不如睜眼看前方。與其咽淚裝歡，不如笑看紅塵。看！花兒依舊傲笑於枝頭，鳥兒依舊翱翔在天際。一切如舊..........遊嶽麓山遐感 紀念逝去的日子 あなたの腕が、私の洞窟 結局——王老吉與加多寶 生活因未知而精彩 心靈感悟 憶母親，思人生 春意盎然，迷醉江南三月天 一夜幸福 彼岸花開

在路上做一個有夢的人

　　聽故事的人已經長大，說故事的人正在老去，而故事中的人依舊年輕。把生活看成一趟沒有返程的列車，故事裏的人是我們前行的目標，結果我們真的老了，沒有了先前的激情，也沒有了後來的澎湃，更沒有了說起前面故事的動力。於是我們在路上，且行且後悔著，那些夢想以及路過的行人成了美麗的車窗風景，採擷的再不是童年最好的夢。
　　
　　一絲淡淡的憂傷，充滿在以前、過去和未來的路上，想要拋卻，想過重新開始，人生卻沒有重來的機會。沒有了機會，人生就是鐵軌上的列車，前方只是殊途的歸路。或許放棄以前的夢想只是為了現在更好的生活；或許記起夢想的那刻，心還在那顫巍巍的跳動；或許說起夢想就是一個自尋煩惱的藉口。但這一切都不重要，重要的是自己是否還能想起那些年、那些人一切聊起的夢想。
　　
　　我對於夢想從來就沒有奢望過，因為天性慵懶，喜歡隨波逐流，自然也把發生的以及將要發生的事情看的輕重無比，沒有品質。但是一個沒有理想的人是一具行屍走肉，註定是毫無成就的。遠的不說，就拿二戰時的邱吉爾來說，平時嗜酒如命，成天酩酊大醉，可後來扭轉英國戰局的人是誰，是他！我們不能妄加說一個隻知道享受人生的人，沒有夢想；因為誰也不知道他心裏藏著怎樣的乾坤，誰也不能輕易的否定他的存在。正是有了這些舉重若輕的事例，展現在我們眼前，有些夢想仍是蹤跡追尋。
　　
　　上次，看到葉子阿姨說起她女兒的理想，看到一個人隨著年齡的變化，不斷更替著自己的夢想，有護士、小店老闆，也有後來長大想當畫家。不能說這是沒有意義的幻想，是一個孩子在每個階段，對於自己可望而不可及的人做出的一些幻想，或是取代。雖然塵歸塵，土歸土，成了泯然一物。可那份青春的渴望，是人生成長中不可遏制的源泉，是一份眾裏尋他千百度的動力。儘管長大了，笑著說起小時的可笑，那一笑泯夢想的喜悅還是走上眉梢，淡化在心裏。
　　
　　總有一些人是成功實現了自己的最初夢想，問起他們為什麼能做到如此的成功？他們說，歸根到底是把一些事堅持做的更久一些，把別人用在玩的時間用在了努力奮鬥上，至少成功離的更近一些。後來一些人羡慕他們的成功，卻做不來他們看似平淡的努力。說到底是一份堅持的心，一個明確的規劃給他們的夢想有了一個鼓足前行的翅膀。
　　
　　說起我，有一個清晰的夢想還是最近才慢慢確定下來的。由於一直在不停的練習寫作，寫一些不痛不癢的文字，在別人眼裏好像是一個文藝青年，其實不是，頂多算是打發無聊的時間，做些夯實基礎的努力。可當別人說起我，以為一定是一個很了不起的人，一定有過一些什麼表現。我可以很大聲的對你們說個“不”字。
　　
　　我平凡，平凡的不起眼，放在一堆人中還不一定可以找到我。當然身高是一個例外，那不是我能決定的先天因素，說起來或許這是惟一個優勢。等到一些朋友鼓勵我去證明自己的時候，我又再一次的迷茫。我不知道要怎麼樣才能證明一些別人心裏說的輕鬆愜意的大事，可在我眼裏，那是高不可攀的大山，而我一棵不起眼的小草，默默的看著山的高聳，做著小草的夢。
　　
　　一些朋友在我還沒有成功之時，便早早的向我提了要求，讓我在出書的時候，別忘記送他們一本書。可他們不知道的是出一本書其實很簡單，只要你肯花上幾萬就行，但那不是我的追求，也不是我的目標。後來我去寫了小說，一直走走停停的，列了好幾本的提綱，卻一直沒有耐心的寫完，我知道就算寫完了又能怎樣，最多只是拿來取悅自己。
　　
　　前幾天小超找到我，讓我開這個理想的話題，猛然把我驚醒。理想對於我彷如星辰裏的死星，沒有足夠的蕩漾，完全激不起一石千浪。可我也是在前幾天，勉強決定突破一下自己，把一些塵封很久的稿子陸續向報刊雜誌投遞，縱然知道沒有人賞識最多只是千份投稿裏的一張白紙。可抱著尋死的心，加上抱著一試的態度，還是厚著自己的臉皮，一份份的發送出去，不在乎做茫茫大海裏一枚掉地有聲的針。
　　
　　如果說我都抱著一顆必死的心在為一些遙不可及的夢想，做最後的拼搏，那麼作為同齡中的你們，是否也可以像我一樣，與網住生活的漁網做殊死搏鬥，努力掙脫出一片自己的天地。
　　
　　就算眾多的因是橫亙在80、90後一代人眼前的一座座山，磨圓了很多人的夢想，也毀掉了無數個奮鬥前行的心。我們會理直生命的發梢，做一個有夢的人，，依然簡單在路上。uepulu12 zhuzhutin fulnder12 piceonie pandari suliruan hemicuss xudeeru wudeerin turnble11